Mitt sommarlov.

Detta är en gästblogg, skriven av Annelis man, Jonas. (Fortsättningsvis kallad "jag".) Det har hänt förut, och nu händer det igen, eftersom min lågstadielärare Iris Lindström på oklara grunder hävdade att "sommarlovet måste sammanfattas". Så, då åker vi:


Vi är konstiga, vi svenskar. En överväldigande del av året gnäller vi om att det är kallt och mörkt och kallt och ännu kallare. För att inte tala om hur kallt det är. Sen händer det. Det blir varmt. Plötsligt. På riktigt. Då stämmer kören upp igen, längst fram på scenen i ett klockrent ackord i A-dur: Det är För Varmt! Ridån går ner, men applådåskorna kräver extranummer. DET ÄR FÖR VARMT!!! Nej, mina kära barn, det är det inte. Det är precis som det skall vara, och det är underbart. Dock kan värmen generera vissa problem om man har en ambitiös trädgård att ta hand om. Dehydrering uppstår vid fysiskt arbete, svetten lackar, och hanterar man det på det självklara sättet, dvs med starköl av god kvalité, uppstår ofta andra problem. Så det gäller att vara listig, dvs att arbeta utan att egentligen göra det. Här kommer några tips i värmen:



Jaga inte sorken. Låt sorken komma till dig. Alltså, biologisk mångfald i all ära, men… Enligt Statistiska Centralbyrån är mindre än 3% av all mark i landet bebyggd. Det innebär att den samlade sorkpopulationen har 97% av hela Sverige att förstöra, utan att behöva demolera just vår trädgård. Så, ni som är lite känsligt sinnade, håll för ögonen när ni läser det här: Jag har absolut inga problem med att slå ihjäl första bästa sork som korsar min väg. Nu korsar de ju inte min väg så ofta, tyvärr. Så jag väntar ut dem. Här handlar det om att identifiera sorkhålet, hänga på sig en Ghillie Suit från Biltema - artikelnummer 46578 - beväpna sig med ett lämpligt tillhygge och smälta in i miljön. Hämnden är ljuv.




Bär inte när du kan släpa. Den engelska trädgårdsskribenten Linda Esterhuyse har myntat följande visdom. "För att anlägga en trädgård behöver du tre saker. Jord, växter och fantasi." Låter bra, men hon glömde den viktigaste komponenten: En 4-hjuling. Så här ligger det nämligen till. Trädgårdar är fulla av nedhuggna träd som måste flyttas, jordsäckar som skall bäras, ogräs som måste forslas bort, stora stenar som inte riktigt har hittat sin plats, grusgångsgrus som skall spridas ut och obegripligt många tunga saker som står på fel ställen och måste omlokaliseras. Det är ett tröstlöst baxande, men med en 4-hjuling blir det en njutning. Man kan släpa omkring ENORMT stora nedhuggna träd om man kör på lågväxel.  Anlägg över huvud taget inte en trädgård utan en 4-hjuling, och glöm alla motorer som är mindre än 500 kubik.



Lär dig prata med vatten. Snyggt, eller hur? Så har det inte alltid varit. Precis i början av min semester fick poolen ett psykbryt. Spygrönt vatten, 10 cm siktdjup och besvikna lånebarn. (Uma, Jack och Charlie.) Jag fick också ett psykbryt och hotade med att hälla ut allt vattnet - 50 000 liter - eftersom det "var förstört" -  ända tills jag insåg att allt vatten, hur sunkigt det än ser ut - egentligen är kristallklart. Det är det där som flyter omkring i det som är problemet. Har du oturen att administrera en pool som är helt dum i huvudet, gör du så här: I med flockmedel - låt det sprida sig - stäng av cirkulationen - vänta 12 timmar - sug ut bottenslammet via waste - gör om tills det blir klart. För det blir klart.



Ha en fantastisk fru. Det jag skriver nu tillägnar jag alla män som hatar att gräva, dvs alla män som finns. Låt oss vara ärliga. Att gräva i sommarstel jord - ja att gräva över huvud taget - är det värsta som finns. Det tar oändlig tid, är jobbigt som fan och man får ont precis överallt, alldeles bortsett från att man får en jävla massa jord i skorna. Trädgård är ett annat ord för gräva. Grävagrävagräva. Men inte för mig. Anneli har kört Bobcat i sju år nu. Hon kan göra allt från att gräva krondiken till att utföra bypass-operationer på trollsländor med den. Det kan era fruar också göra. Ge dem en Bobcat! (Minsta rekommenderade storlek är 1 ton. Var inte dumsnål.)





Flytta till landet. Empiriska studier visar att en trädgård genererar dubbelt så mycket avfall som den representerar i icke-avfall. Dvs, för varje träd du har i den, kommer du att få elda upp två. Det uppstår ett galopperande överskott på något konstigt vis. Saker växer. Tricket här är att söka sig utanför stadsplanerat område. Bo bland bönder! De är inte lika vibbiga som grannar i normala villaområden. Låt säga att du samlar ihop en normal majbrasa om året - eller kanske två normala majbrasor - så är det aldrig några problem med att elda upp dem, så länge du inte samtidigt tänder eld på en närliggande veteåker. Grannarna betraktar eventuella rökstörningar som något fullständigt normalt. Dessutom är de beväpnade med tunga hjullastare som man kan ha nytta av, och kan även leverera nyskjutna harar, uppspikade på lagårdsdörren. (Jo, det har hänt. Tack, Gösta!)

Och hur var ditt sommarlov? Hängmattan? Badstranden? Turkiet? Du vet inte vad du missat!



2 kommentarer: